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tontoncelou

on n'est pas la pour galerer toute la vie elle est trop courte

marcel PECRIAUX

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sur moi vous n'apprendrez rien mais dans les livres..........
beach  
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allez les minos

merci christian et vero

L' équipe d'Aix en Provence qui participe au premier " Orangina Beach Pro Marseille 2009 "  était composée d 'Eddy Labarthe ( ailier à aix champion de france de beach et international à 7 ) de Vincent Noutary (arriere à aix) , de Ludo Acedo( champion de france de beach  ,espoir à Bayonne )de Manu Quintane( reichel à aix muté au stade toulousain ), de Romain Quintane, Delamon Jeremy et Fabien ,Pizzuto Sylvain de l entente Gignac- Marignane.

 

Les joueurs de notre séléction gagnent le match d' ouverture contre l équipe de france  ainsi que tous leurs matchs de poule jusqu à la finale contre cette meme équipe de france renforcée par Aubin Huebert de Toulon.

Cette finale très sérrée , 2 à 2  à la mi-temps est gagnée en mort subite à  3 contre 3 quand  Donguy marque l essai de la victoire.

,

Les " pros"  remporte la victoire et nos minots le respect du public enthousiasmé par leur technique et leur spectacle tout au long du tournoi.

 

Le trophé du meilleur plongeon est attribué à manu quintane.

 

Nos jeunes espoirs ont gagné la confience des organisateurs qui leur ont promis une revanche l' année prochaine dans la cour des grands !

 

meme chez le toubib

Objet : Mémé chez le Docteur
 
>
Une mémé va voir son docteur :
>
>                            Docteur j'ai un petit problème avec mes
> gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont
> toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois
> que j'ai pété dans  votre bureau et je suis certaine
> que vous ne vous en êtes jamais aperçu car
> ils sont sans odeur et silencieux .....
>

>                           Le Docteur : Je vois, je vois........Prenez ces
> pilules et revenez me voir lundi prochain .
>

>                           Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
>                            Docteur, je ne suis pas très contente des
> pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent,
>  une  véritable infection.
>

>                           Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a
> réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

une tite histoire a reflechir

L'histoire d'un pot de mayonnaise et du café. >  Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes. Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café. 


 Il était une fois un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. 
Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI. 
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. 
Ils dirent à nouveau OUI. 
 Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI. 
 Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot demayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. 
Les étudiants se sont alors mis à rire. 
Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie. 
Les balles de golf sont les choses importantes comme lafamille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. 
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles. 
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... 
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie. 
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place  pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. 
C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. 
Jouez avec ses enfants, prenez le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. 
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… 
Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. 


Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. 
Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

frais hospitaliers


  

Frais hospitaliers,

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> > > > > Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

 Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > > > Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie "


> > > > >  Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > > > >  
Il répond : "Pas d'argent à la banque."


> > > > >  Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > > > >  
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille fille,

qui est religieuse dans un couvent."


> > > > >  La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des
> > > > >  vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."


> > > > >  Et le patient lui dit :
"Envoyez donc la facture à mon beau-frère."


et la guerre continue

                

 LE PRIX DU CERVEAU


Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000  Euros  un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :  "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

la c'est serieux

C'était une soirée comme beaucoup d'autres. Des jeunes entre 20 et 30 ans se retrouvaient pour fêter un CDI et un diplôme.
 
Il y avait du Punch et un repas de prévu, un jeune homme de 26 ans avait apporté sa
VODKA RED BULL (ce qu'il a bu lors de la soirée).
 
Vers 3 H du matin il est allé se coucher comme d'autres copains (il parlait bien et ne se plaignait de rien), des matelas étaient mis à
disposition (Punch donc pas de conduite).
 
A 5 H quelques amis qui jouaient aux fléchettes en buvant Coca et Jus d'Orange, décidèrent d'aller réveiller 3 de leurs copains qui dormaient dans le salon (dont le jeune homme qui avait bu
VODKA RED BULL).
 
A ce moment le cauchemar commence, leur ami était décédé. Incompréhension totale. Aussitôt on appelle les pompiers, ensuite la gendarmerie arrive, les jeunes soufflent dans l'Ethylotest, la plupart avaient 0° d'alcool, certains avaient fumé un peu d'herbe comme dans 80 % des soirées en France (bien sûr ce n'est pas bien et c'est illégal).
 
Garde à vue pour les 11 personnes présentes sur place ; normal, il y avait décès, donc enquête.
 
Autopsie ; le résultat tombe, le médecin légiste est formel « absorption de
VODKA RED BULL », trop d'apport en « Taurine et Glucuronolactone », trop d'excitants.
 
On sait que l'herbe est illégale, de plus en grande quantité elle peut rendre paranoïaque et avoir d'autres effets nocifs. Par contre le
RED BULL pourtant vendu dans le rayon limonade de tout supermarché peut entrainer la « MORT », d'autant plus s'il est associé à de la VODKA.
 
Nous ne devrions pas consommer plus de 2 cannettes de RED BULL nature par semaine.

 
Il s'appelait Gildas, il est décédé le 2 novembre 2008 et il ne savait pas
 
 
MERCI DE FAIRE SUIVRE CE MESSAGE A VOS CONNAISSANCES CAR CELA PEUT SAUVER DES VIES !!!!!!!!!!!!!!

MERCI A TOUS !!!!!!!!!!!!!!!

a les meres

Ah les mères ! 
 
David a invité sa mère à dîner. 
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. 
 
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. 
 
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : 
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » 
 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : 
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! 
   Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. » 
 
Il s'assied devant son ordi et écrit : 
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » 
 
 
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
            - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
 

 

ah les adminstrations

En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. 
> Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !". 


>  Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
> "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !" 
> "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: 
>

 J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. 
>

 L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon dossier. 
>

 L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. 
>

 J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité. 
>

 Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. 
>

 Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. 
>

 La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. 
>

 J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. 
>

 J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. 
>

 Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. 
>

 La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé. 
>

 Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles 
>

 Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. 
>

 Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". 
>

 Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet". 
>

 Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui. 
>

 "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé. 
>

 "Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

taton mail

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

je l"ai fait

STAGE MANAGEMENT DE HAUT NIVEAU POUR NOUS LES HOMMES. C'est bizarre je me sens pas du tout mais pas du tout concerné.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES


THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mes premieres ' pates '  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off)
: apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

humour

C'est hilarant

 Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.  Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!   

1. Le sexe est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.    
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2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

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3.  Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.   

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4.  Le sexe est un des sports les plus sécuritaires  que tu peux pratiquer.  Il Étire   et raffermit chaque muscle de ton corps.  C'est plus agréable que nager 20 longueurs   et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.   
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5.   Le sexe   est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères.   Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie  et vous laissant avec une sensation de bien-être.

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6.    Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres.  Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones.  C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.     

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7.    Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde.  Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.      
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8.    Embrasser  chaque jour éloigne le dentiste.  La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.   

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9.     Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !!   Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.    

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10.   Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal.   Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

c'est la loi de la finance

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.

Dong... Plouss. Dong... Plouss.

- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...

- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.

- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur:

"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."

Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."

- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

le viel homme et la maison blanche

 

Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche....
Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le soldat lui dit: "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
 

Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."
Le soldat lui dit:" Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
 

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit:" J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit:" Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici!!! Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas???"
Non.... non ...., dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ".......
 

Alors le soldat se met au garde-à-vous, le salut et lui dit:

À demain, monsieur. "


tit blague

Une leçon de langue française dans toute la subtilité du masculin et du féminin ! 
> > > > > >
Un gars : c'est un jeune homme
> > > > > >
Une garce : c'est une pute
> > > > > >
Un courtisan : c'est un proche du roi
> > > > > >
Une courtisane : c'est une pute
> > > > > >
Un masseur : c'est un kiné
> > > > > >
Une masseuse : c'est une pute
> > > > > >
Un coureur : c'est un sportif à vélo ou à pieds
> > > > > >
Une coureuse : c'est une pute
> > > > > > Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> > > > > >
Une professionnelle : c'est une pute
> > > > > >
Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > > > > >
Une femme sans moralité : c'est une pute
> > > > > > Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> > > > > >
Une entraîneuse : c'est une pute
> > > > > > Un homme à femmes : c'est un séducteur
> > > > > >
Une femme à hommes : c'est une pute
> > > > > >
Un homme public : c'est un homme connu
> > > > > >
Une femme publique : c'est une pute
> > > > > >
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> > > > > >
Une femme facile : c'est une pute
> > > > > > Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur de chaussée
> > > > > >
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> > > > > >
Un péripatéticien : c'est un philosophe de l'école d'Aristote
> > > > > >
Une péripatéticienne : c'est une pute !!!!!!!!!
> > > > > >
  
> > > > > >  Non, le français, vraîment, n'est pas macho !!!!!

tite blague

ET OUI!!!!


 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite, Le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur Le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était Le Père Noël, avec la hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que Des milliers d'enfants soient déçus Le soir de Noël, Le couple parfait prit Le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite, et l'accompagnèrent dans la distribution Des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, Le couple parfait et Le Père Noël eurent un accident.

Un seul d'entre eux survécu à cet accident. 

 

 

Lequel ?

 

(Voir la solution ci-dessous.)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 C'est la femme parfaite qui a survécu ! ! ! !

 

 

 En fait, c'est la seule personne de cette histoire

Qui existe vraiment.

Tout Le monde sait que Le Père Noël et l'homme parfait

N'EXISTENT PAS.

 

 

 

 

 

NB : Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici,

Pour elles, c'est la fin de l'histoire...

Les hommes vous pouvez continuer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre

 

 

 

(j'ai dit ! ! ! ! Seulement les hommes)

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Donc, si Le Père Noël n'existe pas,

Pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,

La femme devait forcément conduire...

Ce qui explique l'accident.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore un peu plus bas

 

 

 

 

 

 

 

 D'autre part, is vous êtes une femme

Et que vous êtes en train de lire ces mots,

Nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

 

 

LES FEMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT ! ! !

 

 FIN ! ! ! !

 

blagues de comptoir

 Pourquoi dans le sud on préfère avoir la maladie de parkinson plutôt que Alzheimer ???
 Parce que il vaut mieux renverser un peu de pastis plutôt que d’oublier de le boire !!!

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du
faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des
Corses quitter leur travail en pleurant.
 
 
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
 '' Au moins, ici ils préviennent''.

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’
est normal….
 L’ours polaire dit :
 - Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits
 aussi, alors on va en famille au pôle nord.
 Sur ce le dauphin dit :

- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un
 peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
 -La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle
 préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
 -Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux

 petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille 

 Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
 marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
 Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
 Et le niçois s'exclame :
 - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais
 vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le marseillais est ébahi.
 Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui
demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
 - Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
 Et le marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! 

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
 vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
 Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
 gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre
 le fromage !
 La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien
 moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !*

 C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
 souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

 Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le
 bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui

devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis
plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as
 délivré, con, je t'exauce un vœu!"
 "Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de
 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
 "Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est
du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des
 piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes
marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi
...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p.
 fais en un autre.."
 "Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes
 avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer
ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
 Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"


 Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
 Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le
 même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
 quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
 Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a
 cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
 La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé
 son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
 Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
 pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
 

Pourquoi les Corses sont petits ?

 Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
 
 
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
 C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
 - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
 - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
 suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...  

la mort et la connerie humaine

les photos que vous pouvez voir plus haut sont dur a regarder mais il faut savoir que ca existe et meme que c'est dans l'U.E. au danemark les personnes qui massacrent les dauphins sont des jeunes hommes qui doivent prouver qu'ils sont devenus "adultes".Entre la corrida et ce massacre ATTENTION LE MONDE MARCHE SUR LA TETE.

 

cuisiner c'est facile

ca y est je l'ai

recette du poulet au wisky

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
 
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
 
Se verser un verre de whisky et le boire.
 
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire.
 
Renouveler cette dernière opération..

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.  

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet ...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),


l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.


Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

 Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.

 

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard…

la recherche utilitaire

LA RECHERCHE UTILITAIRE
Ce matin je suis allé prendre quelques photos d'un concours de recherche utilitaire organisé par mon ex club d'education canine
je me suis regalé a voir ces equipes cynophiles travaillés ensemble a la recherche "d'une personne egarée"
bien sur c'etait un concour donc juger mais ces chiens et leurs maitres sont operationnel 24h/24 et croyer moi c'est pas evident prennont un exemple
le chien noir qui est en photos
longueur de la piste 2300m
temps de repos de la piste entre 5h (temp compris entre le moment ou le traceur a marché et le depart du chien a ca recherche)
5 objects a trouver
surface a couvrir 1km carre environ
et temp pour trouver le traceur 1h 15 mn
resultat relever (eliminer) au bout de 20 mn de recherche l'equipe etait partie a l'oposer du traceur apres s'etre remis au depart le chien a trouve 4 objects et le traceur au bout de 45 mn
cryez moi il n'a pas chomer
faites attention a vous et aux autres  

merci yenene rions un peu


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Bon ça, c'est vrai, on s'en tape un peu.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et...."dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)
17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...(Et après ça, vous vous demandez encore pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... ??!!)

BONNE JOURNEE

a l'année prochaine

et bien voila une saison de terminée avec ce joli match presenter hier par le s.toulousain et l'a.s.m clermont
un joli match viril mais correct toujours dans cet esprit du rrrrrrrrrugby

ATTENTION

 Attention !!!! J'ai vérifié sur Hoax Buster et ils confirment que c'est
> >  vrai.
> >  Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE
> >  INTER hier.
> >  Son nom de code est 'TRAVAIL'.Ce virus détruit totalement votre vie
> >  privée !!!
>  Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'TRAVAIL', partez
> >  immédiatement et rendez vous dans Le bar Le plus proche, en compagnie de
> >  deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs
> >  vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
> >  Vous verrez alors que Le 'TRAVAIL'  est complètement effacé de votre
> >  mémoire.
> > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si
> > vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes
> > déjà infecté, et que Le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie toute entière. Ce
> > virus EST mortel !!!
> >
> >  P.S: les ouvriers communaux, les fonctionnaires ainsi que nos amis
> > CORSES sont immunisés naturellement contre ce virus!!

et voila

et voilà a force de dire qu'ils sont champions avant l'heure que la coupe elle est a nous chez nous qu'on mange les blacks tous les matins au petits dej. bin voila on leur a mit la pression tous seul comme si il n'en avait pas assez 
bon allez les 3 prochains vous les gagné et on oublie tout
allez les petits ttc  

vacances

c'est les vacances 

a bientot

 j'espere que vous aussi 

promis je vous montrerai des photos des que je rentre

un peu d'histoire avant la wrc

Le Rugby

     Bon pour cet article je vais parler de savonettes et de douches... Pardon je me suis emballé un peu vite, je m'excuse. Je vais parler de Rugby et un peu cultiver tout le monde.      Ce sport a été inventé par William Webb Ellis (encore un anglais!) dans un collège de la ville de... Rugby en Angleterre. Ce sport tire ses origines du Football Gaëlique et de la Soule (ça c'est pour les brutes!). Le Rugby a été codifié pour la première fois en 1846 et la naissance du Rugby-Football en tant que telle à lieu en 1863. En 1871, le premier match de rugby international a eu lieu à Edimbourg entre l'Ecosse et l'Angleterre.

     Peu à peu les règles se son modifiées dans les années 1870 pour que le Rugby devienne comme actuellement:
  • suppression de certains coups dangereux.
  • autorisation de la passe à la main.
  • passage du nombre de joueurs de vingt à quinze.

     Après la création de "l'International Board" (pardon pour le dialecte!)en 1891, des rivalités se créent et aboutissent à la création du Rugby à XIII en 1906.

     Le "Tournois des Cinq Nations" est créé en 1910 et réuni les sélections de l'Angleterre, de l'Ecosse, de la France (enfin!), de l'Irlande et du Pays de Galle. Par la suite, en 2000, c'est l'Italie qui rejoint la compétition qui devient le "Tournois des Six Nations".

     La première coupe du monde a lieu en 1987 (c'est pas trop tôt!) et voit le triomphe des All Blacks (la Nouvelle-Zélande) face à la France (et oui!) avec un score peu glorieux: 29 - 9. Pour la petite anecdote le trophée remis au vainqueur s'appelle le "Trophée Webb Ellis".

     Le premier championnat de France a été créé en 1892 et arbitré par un certain Pierre de Coubertin (oui oui le même que celui des Jeux Olympiques). Cependant le trophée remis à cette occasion porte le nom d'un autre arbitre de Rugby: c'est le "Bouclier de Brennus". Pour le résultat c'est une victoire du Racing Club de France (le vrai club de rugby de Paris) face au Stade Français (les doublures): 4 - 3 (oui les scores étaient comptés différemment).