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tontoncelouon n'est pas la pour galerer toute la vie elle est trop courte
allez les minosmerci christian et vero L' équipe d'Aix en Provence qui participe au premier " Orangina Beach Pro Marseille 2009 " était composée d 'Eddy Labarthe ( ailier à aix champion de france de beach et international à 7 ) de Vincent Noutary (arriere à aix) , de Ludo Acedo( champion de france de beach ,espoir à Bayonne )de Manu Quintane( reichel à aix muté au stade toulousain ), de Romain Quintane, Delamon Jeremy et Fabien ,Pizzuto Sylvain de l entente Gignac- Marignane.
Les joueurs de notre séléction gagnent le match d' ouverture contre l équipe de france ainsi que tous leurs matchs de poule jusqu à la finale contre cette meme équipe de france renforcée par Aubin Huebert de Toulon. Cette finale très sérrée , 2 à 2 à la mi-temps est gagnée en mort subite à 3 contre 3 quand Donguy marque l essai de la victoire. , Les " pros" remporte la victoire et nos minots le respect du public enthousiasmé par leur technique et leur spectacle tout au long du tournoi.
Le trophé du meilleur plongeon est attribué à manu quintane.
Nos jeunes espoirs ont gagné la confience des organisateurs qui leur ont promis une revanche l' année prochaine dans la cour des grands !
meme chez le toubibObjet : Mémé chez le Docteur > Une mémé va voir son docteur : > > Docteur j'ai un petit problème avec mes > gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont > toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois > que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine > que vous ne vous en êtes jamais aperçu car > ils sont sans odeur et silencieux ..... > > Le Docteur : Je vois, je vois........Prenez ces > pilules et revenez me voir lundi prochain . > > Lundi arrive, la p'tite mémé revient : > Docteur, je ne suis pas très contente des > pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, > une véritable infection. > > Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a > réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... une tite histoire a reflechirL'histoire d'un pot de mayonnaise et du café. > Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes. Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.
frais hospitaliers
et la guerre continue LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!! la c'est serieuxC'était une soirée comme beaucoup d'autres. Des jeunes entre 20 et 30 ans se retrouvaient pour fêter un CDI et un diplôme. Il y avait du Punch et un repas de prévu, un jeune homme de 26 ans avait apporté sa VODKA RED BULL (ce qu'il a bu lors de la soirée). Vers 3 H du matin il est allé se coucher comme d'autres copains (il parlait bien et ne se plaignait de rien), des matelas étaient mis à disposition (Punch donc pas de conduite). A 5 H quelques amis qui jouaient aux fléchettes en buvant Coca et Jus d'Orange, décidèrent d'aller réveiller 3 de leurs copains qui dormaient dans le salon (dont le jeune homme qui avait bu VODKA RED BULL). A ce moment le cauchemar commence, leur ami était décédé. Incompréhension totale. Aussitôt on appelle les pompiers, ensuite la gendarmerie arrive, les jeunes soufflent dans l'Ethylotest, la plupart avaient 0° d'alcool, certains avaient fumé un peu d'herbe comme dans 80 % des soirées en France (bien sûr ce n'est pas bien et c'est illégal). Garde à vue pour les 11 personnes présentes sur place ; normal, il y avait décès, donc enquête. Autopsie ; le résultat tombe, le médecin légiste est formel « absorption de VODKA RED BULL », trop d'apport en « Taurine et Glucuronolactone », trop d'excitants. On sait que l'herbe est illégale, de plus en grande quantité elle peut rendre paranoïaque et avoir d'autres effets nocifs. Par contre le RED BULL pourtant vendu dans le rayon limonade de tout supermarché peut entrainer la « MORT », d'autant plus s'il est associé à de la VODKA. Nous ne devrions pas consommer plus de 2 cannettes de RED BULL nature par semaine. Il s'appelait Gildas, il est décédé le 2 novembre 2008 et il ne savait pas MERCI DE FAIRE SUIVRE CE MESSAGE A VOS CONNAISSANCES CAR CELA PEUT SAUVER DES VIES !!!!!!!!!!!!!! MERCI A TOUS !!!!!!!!!!!!!!! a les meresAh les mères ! David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? » - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. » Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
ah les adminstrationsEn 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon dossier. L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité. Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet". Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui. "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé. "Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge". taton mailUn couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! je l"ai faitSTAGE MANAGEMENT DE HAUT NIVEAU POUR NOUS LES HOMMES. C'est bizarre je me sens pas du tout mais pas du tout concerné.FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
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Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts. 
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Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche.... Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush." Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit:" J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush." Alors le soldat se met au garde-à-vous, le salut et lui dit: À demain, monsieur. " |
tit blague
> > > > > > Un gars : c'est un jeune homme
> > > > > > Une garce : c'est une pute
> > > > > > Un courtisan : c'est un proche du roi
> > > > > > Une courtisane : c'est une pute
> > > > > > Un masseur : c'est un kiné
> > > > > > Une masseuse : c'est une pute
> > > > > > Un coureur : c'est un sportif à vélo ou à pieds
> > > > > > Une coureuse : c'est une pute
> > > > > > Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> > > > > > Une professionnelle : c'est une pute
> > > > > > Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > > > > > Une femme sans moralité : c'est une pute
> > > > > > Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> > > > > > Une entraîneuse : c'est une pute
> > > > > > Un homme à femmes : c'est un séducteur
> > > > > > Une femme à hommes : c'est une pute
> > > > > > Un homme public : c'est un homme connu
> > > > > > Une femme publique : c'est une pute
> > > > > > Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> > > > > > Une femme facile : c'est une pute
> > > > > > Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur de chaussée
> > > > > > Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> > > > > > Un péripatéticien : c'est un philosophe de l'école d'Aristote
> > > > > > Une péripatéticienne : c'est une pute !!!!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > Non, le français, vraîment, n'est pas macho !!!!!
tite blague
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite, Le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur Le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était Le Père Noël, avec la hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que Des milliers d'enfants soient déçus Le soir de Noël, Le couple parfait prit Le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite, et l'accompagnèrent dans la distribution Des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, Le couple parfait et Le Père Noël eurent un accident.
Un seul d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
C'est la femme parfaite qui a survécu ! ! ! !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire
Qui existe vraiment.
Tout Le monde sait que Le Père Noël et l'homme parfait
N'EXISTENT PAS.
NB : Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici,
Pour elles, c'est la fin de l'histoire...
Les hommes vous pouvez continuer.
Continuez de descendre
(j'ai dit ! ! ! ! Seulement les hommes)
Donc, si Le Père Noël n'existe pas,
Pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
La femme devait forcément conduire...
Ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, is vous êtes une femme
Et que vous êtes en train de lire ces mots,
Nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
LES FEMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT ! ! !
FIN ! ! ! !
blagues de comptoir
Parce que il vaut mieux renverser un peu de pastis plutôt que d’oublier de le boire !!!
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du
faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des
Corses quitter leur travail en pleurant.
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit : '' Au moins, ici ils préviennent''.
C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’
est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits
aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un
peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
-La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle
préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
-Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais
vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le marseillais est ébahi.
Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui
demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre
le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !*
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le
bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui
devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis
plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as
délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de
6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est
du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des
piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes
marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi
...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p.
fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes
avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le
même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
la mort et la connerie humaine
cuisiner c'est facile
ca y est je l'ai
recette du poulet au wisky
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération..
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard…
la recherche utilitaire
merci yenene rions un peu
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a l'année prochaine
ATTENTION
> > vrai.
> > Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE
> > INTER hier.
> > Son nom de code est 'TRAVAIL'.Ce virus détruit totalement votre vie
> > privée !!!
> > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'TRAVAIL', partez
> > immédiatement et rendez vous dans Le bar Le plus proche, en compagnie de
> > deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs
> > vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
> > Vous verrez alors que Le 'TRAVAIL' est complètement effacé de votre
> > mémoire.
> > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si
> > vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes
> > déjà infecté, et que Le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie toute entière. Ce
> > virus EST mortel !!!
> >
> > P.S: les ouvriers communaux, les fonctionnaires ainsi que nos amis
> > CORSES sont immunisés naturellement contre ce virus!!
et voila
vacances
c'est les vacances
a bientot
j'espere que vous aussi
promis je vous montrerai des photos des que je rentre
un peu d'histoire avant la wrc
Le Rugby
Bon pour cet article je vais parler de savonettes et de douches... Pardon je me suis emballé un peu vite, je m'excuse. Je vais parler de Rugby et un peu cultiver tout le monde. Ce sport a été inventé par William Webb Ellis (encore un anglais!) dans un collège de la ville de... Rugby en Angleterre. Ce sport tire ses origines du Football Gaëlique et de la Soule (ça c'est pour les brutes!). Le Rugby a été codifié pour la première fois en 1846 et la naissance du Rugby-Football en tant que telle à lieu en 1863. En 1871, le premier match de rugby international a eu lieu à Edimbourg entre l'Ecosse et l'Angleterre.
- suppression de certains coups dangereux.
- autorisation de la passe à la main.
- passage du nombre de joueurs de vingt à quinze.
Après la création de "l'International Board" (pardon pour le dialecte!)en 1891, des rivalités se créent et aboutissent à la création du Rugby à XIII en 1906.
Le "Tournois des Cinq Nations" est créé en 1910 et réuni les sélections de l'Angleterre, de l'Ecosse, de la France (enfin!), de l'Irlande et du Pays de Galle. Par la suite, en 2000, c'est l'Italie qui rejoint la compétition qui devient le "Tournois des Six Nations".
La première coupe du monde a lieu en 1987 (c'est pas trop tôt!) et voit le triomphe des All Blacks (la Nouvelle-Zélande) face à la France (et oui!) avec un score peu glorieux: 29 - 9. Pour la petite anecdote le trophée remis au vainqueur s'appelle le "Trophée Webb Ellis".
Le premier championnat de France a été créé en 1892 et arbitré par un certain Pierre de Coubertin (oui oui le même que celui des Jeux Olympiques). Cependant le trophée remis à cette occasion porte le nom d'un autre arbitre de Rugby: c'est le "Bouclier de Brennus". Pour le résultat c'est une victoire du Racing Club de France (le vrai club de rugby de Paris) face au Stade Français (les doublures): 4 - 3 (oui les scores étaient comptés différemment).
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