1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine) 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!) 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!) 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!) 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.) 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Bon ça, c'est vrai, on s'en tape un peu.) 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!) 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.) 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ... ?) 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??) 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.) 12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.) 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.) 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.) 15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et...."dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science !) 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?) 17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...(Et après ça, vous vous demandez encore pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... ??!!)
Attention !!!! J'ai vérifié sur Hoax Buster et ils confirment que c'est > > vrai. > > Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE > > INTER hier. > > Son nom de code est 'TRAVAIL'.Ce virus détruit totalement votre vie > > privée !!! > > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'TRAVAIL', partez > > immédiatement et rendez vous dans Le bar Le plus proche, en compagnie de > > deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs > > vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois. > > Vous verrez alors que Le 'TRAVAIL' est complètement effacé de votre > > mémoire. > > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si > > vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes > > déjà infecté, et que Le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie toute entière. Ce > > virus EST mortel !!! > > > > P.S: les ouvriers communaux, les fonctionnaires ainsi que nos amis > > CORSES sont immunisés naturellement contre ce virus!!
et voilà a force de dire qu'ils sont champions avant l'heure que la coupe elle est a nous chez nous qu'on mange les blacks tous les matins au petits dej. bin voila on leur a mit la pression tous seul comme si il n'en avait pas assez
bon allez les 3 prochains vous les gagné et on oublie tout
Bon pour cet article je vais parler de savonettes et de douches... Pardon je me suis emballé un peu vite, je m'excuse. Je vais parler de Rugby et un peu cultiver tout le monde. Ce sport a été inventé par William Webb Ellis (encore un anglais!) dans un collège de la ville de... Rugby en Angleterre. Ce sport tire ses origines du Football Gaëlique et de la Soule (ça c'est pour les brutes!). Le Rugby a été codifié pour la première fois en 1846 et la naissance du Rugby-Football en tant que telle à lieu en 1863. En 1871, le premier match de rugby international a eu lieu à Edimbourg entre l'Ecosse et l'Angleterre.
Peu à peu les règles se son modifiées dans les années 1870 pour que le Rugby devienne comme actuellement:
suppression de certains coups dangereux.
autorisation de la passe à la main.
passage du nombre de joueurs de vingt à quinze.
Après la création de "l'International Board" (pardon pour le dialecte!)en 1891, des rivalités se créent et aboutissent à la création du Rugby à XIII en 1906.
Le "Tournois des Cinq Nations" est créé en 1910 et réuni les sélections de l'Angleterre, de l'Ecosse, de la France (enfin!), de l'Irlande et du Pays de Galle. Par la suite, en 2000, c'est l'Italie qui rejoint la compétition qui devient le "Tournois des Six Nations".
La première coupe du monde a lieu en 1987 (c'est pas trop tôt!) et voit le triomphe des All Blacks (la Nouvelle-Zélande) face à la France (et oui!) avec un score peu glorieux: 29 - 9. Pour la petite anecdote le trophée remis au vainqueur s'appelle le "Trophée Webb Ellis".
Le premier championnat de France a été créé en 1892 et arbitré par un certain Pierre de Coubertin (oui oui le même que celui des Jeux Olympiques). Cependant le trophée remis à cette occasion porte le nom d'un autre arbitre de Rugby: c'est le "Bouclier de Brennus". Pour le résultat c'est une victoire du Racing Club de France (le vrai club de rugby de Paris) face au Stade Français (les doublures): 4 - 3 (oui les scores étaient comptés différemment).
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : - Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids. 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire. 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement. 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple. 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident ! 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière
Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement.
Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière ", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer Le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière " à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de rugby".
Le client :"J'ai un Apple avec Mac OS X" Le technicien : "Oui..." Le client :"Et puis mon ordinateur est en panne" Le technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"
Augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs, - Je plonge la tête la première dans toutes les situations, - Je n'ai ni week-ends, ni vacances, - Je travaille en milieu humide, - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires, - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation, - Je travaille à de hautes températures, - Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu, - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail, - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction, - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez visiter d'autres sites, - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour travailler, - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
Guide de survie dans un bar (version 2.0)
Symptôme : La porte du bar est fermée. Cause : Le bar n'est pas encore ouvert. Action : Reviens plus tard.
Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Verre tenu dans une position incorrecte. Action : Tourne le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit vers le plafond.
Symptôme : Douleur aux pieds avec une sensation de soif. Cause : Ton verre est tombé. Action : Essaye de boire au dessus du comptoir.
Symptôme : Bière bizarrement incolore et sans saveur. Cause : Verre vide. Action : Trouve quelqu'un pour t'en payer un autre.
Symptôme : Mur opposé recouvert de tubes de néon. Cause : Tu es tombé sur le dos. Action : Raccroche toi au bar.
Symptôme : Bouche pleine de mégots. Cause : Tu es tombé sur le dos. Action : Voir ci-dessus.
Symptôme : Tu ne comprends pas ce que te dit ton voisin. Cause : Il ne tient pas compte de ton niveau de survie. Action : Demande-lui de se taire ou change de place.
Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Perte de contrôle de ton système d'évacuation. Action : Va jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
Symptôme : Le sol est flou. Cause : Tu regardes à travers le fond de ton verre vide. Action : Trouve quelqu'un pour te payer une autre bière.
Symptôme : Bière sans goût, le devant de ta chemise est mouillé. Cause : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. Action : Va aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir. Action : Mets-toi un doigt dans la gorge.
Symptôme : La cuvette des toilettes est autour de ton cou. Cause : Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation. Action : Demande au barman de nettoyer ses toilettes.
Symptôme : Le sol tremble. Cause : Tu es porté par d'autres. Action : Découvrir si on t'emmène dans un autre bar.
Symptôme : Les murs bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive. Cause : Tu es dans une ambulance. Action : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
Symptôme : La pièce semble anormalement sombre. Cause : Le bar est fermé. Action : Demande ton adresse au barman.
Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Action : Café et aspirine.
Symptôme : Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gouré de maison. Action : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
eh bin ca fait quelques semaines (10 en fait)que je n'ai rien ecris sur ce "space" mais bon faut comprendre le boulot au maxi (preparation des fetes dans les centrales d'achat et les plate-formes), le rugby(soigneur de l'equipe a et b et "coach" des moins de 9 ans) ca prend pas mal de temps alors je vous demande pardon pour cette absence .mais ca y est j'ai 5 minutes à vous.
alors les nouvelles: la santé :ca va
le boulot:j l'ai deja fait
le rugby :on est pas bon cette année mais on s'accroche
les enfants: eux vont pour le mieux (je touche du bois )lol
voila dans l'ensemble les dernieres nouvelles bonnes fetes à tous si je n'ai pas de coms d'ici là
ouf j'ai un peu de temps pour m'assoir de l'becanne et taper un peu entre le taf, l'operation (du menisque), la creation de la boite à ma femme et les monstres j'ai enfin 5 mn pour vous ouffff :-)
C'est bizarre ces periodes ou on a tellement de boulot qu'on en oblierait presque de vivre pas vrai .Et bien amis(es)je viens dans passer une belle et je vais pas tarder à en avoir une autre alors ne vous inquiete pas je suis vivant .
Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui. Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diamètre.
Il demande alors aux étudiants si le pot est plein. Ils répondent par l'affirmative.
Le professeur prend alors une boîte de lentilles et verse son contenu dans le pot. Il secoue légèrement le pot. Les lentilles remplissent bien sûr les espaces entre les cailloux.
Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive.
Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot. Évidemment, le sable comble les trous.
Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La réponse est unanime -- oui.
Le professeur attrape alors deux boîtes de bière sous la table et verse leur contenu dans le pot, complétant ainsi l'espace libre laissé par le sable.
Les étudiants rient.
Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie.
- Les cailloux sont les choses importantes -- votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants -- celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu.
- Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture.
- Le sable correspond à tout le reste -- les petites choses.
Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux. C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes. Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger.
Considérez les cailloux avant tout le reste -- les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.
Une des étudiantes lève la main et demande ce que la bière est censée représenter.
Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question. C'est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une bière ou deux.
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des chaînes de lettres
Car, c'est grâce à votre bonté que...
1. J'ai arrêté de boire du Coke depuis que j'ai découvert que ça sert à nettoyer les poignées de porte et pour enlever les tâches de tartre dans la toilette.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déodorant qui peuvent provoquer le cancer du sein(que je n'ai pas ).
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun stationnement car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis ensuite me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long comme le bras et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus de boissons en canettes car je peux attraper une maladie de la bouche.
7. Quand je sors dans un club, je ne regarde aucun homme même s'ils sont très beaux car j'ai peur qu'ils m'emmènent à l'hôtel, qu'ils me droguent pour après m'enlever un rein et le revendre au marché noir ou sur Ebay.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital et j'ai posé ce geste plus au moins 75 fois depuis.
(C'est drôle que c'te petite fille-là a 8 ans depuis 1995... INCROYABLE non?)
9. Mon téléphone de course Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce d'écureuil menacée. Oui... oui... c'est vrai !!! On l'a sauvé l'espèce !
11. J'ai su 57 fois que MSN Hotmail allait supprimé mon compte mais je l'ai encore ! Je comprends pas ! Ils doivent m'avoir oublié !
12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire : Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant ses doigts dans le sens des aiguilles d'une montre en dansant autour d'une Ford Focus...
13. Et je sais qu'un jour je serai riche en recevant le fameux chèque de Bill Gates qu'on me promet chaque année depuis environ 8 ou 9 ans si je "forward" son email.
OUI OUI, ça marche pour vrai car Sandra Pearborn, une vraie avocate, l'a dit !!!
14. Il y aussi cette madame Mary Kone de la Côte d'Ivoire qui veut que j'investisse au Canada ses 10 millions de dollars ! Je lui ai répondu qu'elle pouvait mettre tout ça dans mon compte de banque, que je m'en occuperais mais je n'ai jamais eu de réponse !?
À vous tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT
Si tu n'envoies pas ce message dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1,200 personnes, une abeille va te chier sur la tête demain à 17h13 très exactement.
J'ai su attirer votre attention, oui ? C'était le but de ce message.
Soyons sérieux maintenant et sensibilisons nos ami(e)s à ne pas transférer ce genre de courriels qu'on reçoit régulièrement au moins une fois chaque semaine.
De cette façon, nous libérerons l'autoroute Internet de millions de messages inutiles et nos connections n'en seront que plus rapides.
tontoncelouPhotosProfileFriends
Tools 
Print
